杂噪

很久不写东西了,我已经成为了一个失语者。无聊与焦虑。

从考研结束后一直没有真正的放下,我的书已经卖掉,没有后退的路,选择啊,真难。去年考研完了已经想好二战,然而老天很照顾我,给我机会调剂,可是呢?也没有料到今年会是这样的情况,我一直在怀疑与否定自己,到底这样做对不对?自己开始敏感到爆裂,一小个动作我都害怕。即使明明知道太原师范和陕西理工相差无几还在那里斟酌与比较到底哪个学校好,明明自己的成绩很低还在幻想或许我可以去一个更好地学校吧。在接下来的三年,我都会处于这种无尽的猜疑与否定。我为我的懦弱感到羞耻,我为我没有选择二战而羞耻,我觉得自己考上了一个不好的学校是一件很丢人的事,我要为自己不知道哪里来的自尊压垮了,我心里好堵,堵到爆裂,我是一个愚蠢的人,我接受不了自己的懦弱,可是当初呢,觉得有个学上就很好的了,然而现在的自己却是永远不满足的人。我感觉自己被抛弃,我没有自信,哎!矫情吗?我简直要痛苦死了,什么事都做不好,简直了。。。。现在的我才是一个失败者,提前进入了老年阶段,还没开始奋斗就已经退缩了,没有朝气,我已经被现实打败了吗?我究竟怎么了?人真贪婪,饥则求食,饱则求弃。我已经傻了,越来越懒,还在抱怨现实,请问你做了什么,你会做什么呢?没有付出就在索求回报,你一无是处。

我羡慕所有人,没上学早早出来工作的,上学了的有好的学校,没考上的可以二战考一个好的大学,他们都是有希望的,然而我呢?已经被命运狠狠地锁住了,应该是被自己困住,希望大家都快乐吧,我已经抛弃了自己。

加油加油!!!

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