日记7

不知道写什么,但是好像应该说点什么了,逃避并不能解决什么。以为自己会写长长的感想,好像就剩下发呆了。

成绩出来近三天了,一个没有希望但又好像有一根稻草,让我哭笑不得,没有哭,大脑说应该哭一场,眼睛还是很干。2号晚上11带你查出了分,久久睡不着,呆呆的等到了两点,不知道在想什么,有点不相信,希望有奇迹,或许系统错了。我还想活在我的梦中。第二天上午在等待同学们的成绩,一个上午我什么也没有做,或许是安慰,或许是难过。可能在这个时候我在努力找自己,我觉得自己被抛弃了,那种说不出来的感觉让你无法下咽。下午的时候难受才真正的开始,无力挣扎,想生气,自己或者别人。不想听到别人的安慰,我并不承认自己是失败者,我想骂天骂地,为什么,凭什么,我差在哪里。我已经在掩饰我的情绪,和同学们说着各种看似很放的开的话,毕竟是打字,我的理性还在。我把气撒给了我妈,我是真的没用。世界不黑,我已经失明。今天,很反常吧,开心与释怀。我好像接受了,开始调侃成绩,试着去安慰别人,一大早起来k歌,很难听,厌恶自己。还有谁,还有谁,还有谁。很感谢圆圆,雒同学和燕君的陪伴,一直以来的陪伴。

此刻只有我在家,没开灯。冷。真冷。我坐在这里已经快要四个小时了,不曾离开座椅。看了一部电影,女同片。情感很细腻,稀释过又加浓的情感。爱情啊,渴望的东西。一个活在梦里的人怎么可能会失去这种渴望。我是一个女生,我有爱粉色的喜好,我有喜欢娃娃的偏好,我喜欢长长的头发披在肩上,身边有一个像小综一样干净的脸,很会照顾人的他。我都没有。是我的错,又笨又傻,没颜值没情商。我向往但是我不想改变。是,这就是我,我躲在我的桃源世界。其实我想过考不上自己最想做什么,我想去咖啡厅去当服务生。我想象自己围着围裙,微笑着和客人介绍咖啡,阳光与我的身影交互,那是时光的痕迹。我想去游荡一年,看看外面的世界。听起来很荒唐吧。现实或者理性,我不敢违抗,我没法赌,

很感谢家人,从来不给我压力,也一直支持我学习。在他们面前我依旧还小,姐姐的理解与支持,哥哥对我的纵容,老爸老妈更是无条件的宠爱。在他们面前其肆意妄为从来不曾有过约束,没有呵责。我怎么可能长大。

命运的安排好像自有其道理,遇见谁或者离开,我们都不强求,只是有些人越来越爱,有些人只能走远。也很庆幸,遇见你们。宫二说,人生若无悔,那该多无趣。我想不起来自己后悔什么,也不会因为没有好好的经营自己而后悔,我走的每一天都是自己。我讨厌穿内衣,对很多女孩一样都是折磨,但是她们依旧穿,为了美丽。我不愿意讲自己的依附于别人的目光上。可能这也算自私吧,或者自我。

我现在很清楚今年自己是没有机会上研究生了。一直想去的重庆,我欠着。喜欢重庆是因为重庆有我想要的都市生活的色彩,又有田园的安逸自然。很热也很养人,还有一个老同学。加油!

问候小综,日常喜欢。

 

发表评论